Das Tagebuch

Nicht nur dass heute vor ca. 2000 Jahren der Herr den heiligen drei Königen erschienen ist oder wer wie wo was wem wann und warum auch immer – man weiß es nicht so ganz genau -, darüber hinaus meldet nun auch noch dpa:
„Der Milchstraße steht ein Galaxiencrash bevor:
Die Große Magellan'sche Wolke, eine Begleiterin unserer Heimat­galaxie, wird in etwa 2,4 Milliarden Jahren mit ihr kollidieren. Die Astronomen der Universität Durham in Großbritannien halten es für möglich, dass bei dem Crash der beiden Galaxien auch unser Sonnensystem aus seiner Bahn geschleudert wird.“
Na, det kann ja heiter werden.
Feststeht dagegen allerdings, dass wir uns bis dahin wohl oder übel mit der FDP rumschlagen müssen.

Die Presse, die Politik und die Sonstwat sind von den Socken und schwer aufgeregt:
„Cyber-Angriff auf Deutschland
Daten von 1000 Politikern und Promis geklaut!“
Ja und? Ihr habt doch nix zu verbergen, oder!?
Cccccccccccccccceiber!
Cccccccccccccccceiber!

Die 'Tagesschau' meldet:
„CSU schlägt gemäßigte Töne an“
Gemäßigte Töne … was soll das denn jetzt schon wieder heißen?

„Als Kind wurde ich gemobbt“
Na, scheint ja nix genützt zu haben.

Manche meinen ja (oder viele? Sehr viele, die meisten? Oder alle?), dass es hier über kurz oder lang ganz schön rumsen wird, Matthei am letzten, Schluss-aus-Mickimaus-Nikolaus und die Katastrophe knock-knock-knockin' on the Haustür hämmert, wenn das alles so weiter geht.
Ich persönlich glaub's ja nicht. Ich halt mich da lieber an den Walter, den Walter Benjamin, weil auch die Situation eine etwas andere ist, denn:
„Dass es so weiter geht, ist die Katastrophe.“

„Der Stein bestimmt das Bewusstsein“
(Bernward Vesper)

… und so steh'n wir hier,
und es hat das Wort in aller Stille
unsre hochinteressante Tante
und unlesbare Wochenpostille,
klein aber fein,
so soll se sein,
die olle, dolle
'Zeit online' -
Überschrift:
„Bums, aua, klirr!“

Dpa meldet:
„Neue Show für Thomas Gottschalk! Der Entertainer bekommt eine Literatursendung im Fernsehen des Bayerischen Rundfunks. Er soll viermal im Jahr mit Gästen über deren Neuerscheinungen und an­dere Kulturthemen sprechen.“
Supi-herrlich-extraordinär! Womit der nächste grandiose Gottschalk-Flop geboren wär'! Denn wie soll 1. eine Show 2. im Fernsehen und 3. funktionieren, 4. in der 5. es 6. um die Gäste, 7. Literatur und 8. Kul­tur gehen soll, wenn 9. der Moderator Thomas Gottschalk heißt, eine akulturelle Nullnummer hoch 10, eine pathologische Lall- und Laberqualle, die keinen Satz bauen kann, in dem nicht mindes­tens 1 Mal das Wörtchen „ICH“ - und zwar in großen, fetten Druckbuch­staben – vorkommt und alle andern Wörter dabei en passant und nebenbei in toto kompletto zur Sinnlosigkeit verdammt, eine mittel­ständische, klassische Fernsehpfeife also, die außer „ich“ nix in der Hohlnuss hat als das Wort „Quote“, wie Danny Dziuk sagt und singt, „die Laterne des Idioten“.
Na, wir werden wohl sehen müssen.
ICH bleib jedenfalls dran.

Wenn sich im Jahresverlauf ein offensichtlich extrem engagierter Umweltgauner als ein ganz besonders nachhaltiges Exemplar in Sachen genetisch bedingter Dummdreistigkeit, militanter Denkfäule und kleinkarierter Gewinnsucht erwiesen, hervorgetan und ver­dient gemacht hat, bekommt er per Post zur Belohnung vom alldeutschen Natur­schutzbund NABU den „Dinosaurier des Jahres“ ins Eigenheim: eine aus Billig-Zinn gegos­sene, knapp 3 Kilo schwere Riesenechse. Und das seit 25 Jahren. Bei diesem Lobpreis handele es sich - wie mancher Gutgläubiger meint - um ein gutes, schönes und wahres Brauchtum, das umweltpoliti­sche Missionstätig­keit zudem mit klein bisken Witz­schigkeit vereine.
So weit, so ... ähm, schon schlimm genug.
Jetzt ist es aber so, liebe Freunde, und zwar seit längerem bereits bekanntermaßen, dass die lieben Dinosaurier vor exakt 65 Millionen Jahren sich eben nicht aus dem Staub gemacht haben beziehungs­weise zu Staub zurückgekehrt sind wegen Größenwahn oder wesen­hafter Eindimen­sionalität (Motto „Zu viel Panzer, zu wenig Hirn“), sondern kurz und gut wegen eines monströsen Meteoriteneinschlag in der Gegend von Mendocino, welcher daraufhin zum Untergang der Welt führte, wie wir sie bis dato kannten.
Ich geh mal davon aus, dass ihr das als Naturfreunde, werte NABUs, auch irgendwo parat habt.
Und so frage ich euch: Wollt ihr wirklich – mit solchen Figuren wie dem RWE-Gangster Rolf Martin Schmitz – zusammen so lange weiter leben, bis dass ein nächster Meteoriteneinschlag wieder die Erde verdunkelt, bis dass erst der Tod euch scheidet?
Ja, ne?
Dann sagt doch einfach mal: Ja! Ich will!