Das Tagebuch

NEU! NEU! NEU! Die neue, die ganzneue, superneue Papperlapapp-Partei ist da! Toll, ganz toll! Und diese superneue, supertolle Laber­sacktruppe tritt ganz neu, ganz toll unter den drei Hauptlosungen an
„Die neue politische Kraft in Deutschland“
Du bist die Basis
Frieden Freiheit Basisdemokratie“
Kurz erklären? Bitte schön:
„Neu“ is klar, gab’s vorher nicht.
„Politisch“, ok, wenn euer Privatkrempel politisch ist, is es das hier auch.
„Deutschland“, nee is klar. Wo sonst?
Und „Kraft“? Muss sich ja wohl noch zeigen.
Dann „Basis“ – is das denn? Alle? Alle. Ach übrigens: Duzen könnter euch selber!
Und „Frieden Freiheit Basisdemokratie“ ist mir auch bekannt. Hieß früher ‚Friede Freude Eierkuchen’.
Dieser vollkommen unkomische Verein ruht, wie er selbst von sich behauptet, auf 4 sog. Säulen: der „Säule der Freiheit, der Säule der Machtbegrenzung, der Säule der Achtsamkeit und der Säule der Schwarmintelligenz“.
Die ersten zwei kennt man zur Genüge durch ihren ungebremsten Miss­brauch. Die Dingsda der „Achtsamkeit“ stammt aus der uralten Mot­tenkiste des postmodernen Buddhismus oder der buddhistischen Postmoderne. Keine Ahnung. Jedenfalls gehört sie zur Kernweisheit aller Esoteriker: Wenn jeder an sich selber denkt, ist ja an alle gedacht.
Zur „Säule der Schwarmintelligenz“ fällt mir nur ein: Schwarmintelligenz ist, wenn sich alle einig sind. Nur was ist denn, wenn alle, einig wie se sind, einem Einzel-Idioten hinterher rennen?
So, wir kommen zum Ende der Geschichte:
Wo sind die Plakate? Wo sind die Witze? Plakate gibt’s keine. Ist wohl ne reine Internetklitsche. Aber eins hab ich komischerweise trotzdem gesehen. Das stand auf ner Wiese an der Endhaltestelle Bocklemünd, war ca. 3x4 Meter groß und drauf stand
„Lieber Frieden als tot“.
Das läuft wohl unter Spätfolgen pathologischer Kurznachrichten­versumpfung. Mehr hab ich nicht zu sagen, außer vielleicht noch:
Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Packungsbeilage oder fragen Sie ...

Ein Rekord ist zu vermelden: Wenn ich richtig gezählt habe, hat’s die Linke auf 31 gebracht! Nein, nicht Prozente! Plakate! 31 Stück. In Worten: Ein und dreißig! Und dazu noch ’n Rekord : Kein einziges ist LUSTIG. Nicht ansatzweise. Nicht mal unfreiwillig. Bei 31 in Worten: ein und dreißig Stück!
Man könnte sagen je nach Belieben: Se sin sich eben treu geblieben. Treu und langweilig. Und rechthaberisch. Wie die allerletzten Buch­halter der Erdgeschichte und Profi-Rächer der ewig Verarschten und Gearschten. Die Linken, die doch theore­tisch fast immer richtig la­gen, nur praktisch eben noch öfter daneben. Bei der unfassbaren Fallhöhe, da wär ja wohl auf 31, in Worten ein und dreißig, Deutsch­landverbesserungsplakaten ausnahmsweise mal Platz für nen kur­zen, kritischen Witz gewesen. Aber nein! Kein Platz, nirgends, auch nicht fürs KeinkleinKirschkernknackenKabarett.
Aber so sinse.
Und bei Tageslicht wird’s auch nicht heller.
Die Linken geh’n zum Lachen halt
lieber weiter
in den Keller.
P.s.:
Doch "wat solln ma schpreschen" - die andern sind ja genauso.

Man kommt einfach nicht mehr mit. Anfang letzter Woche sekretierte er, wegen seltener Erden demnächst Grönland kapern zu wollen, da­nach Mexiko, vorher noch den Panamakanal, und Kanada gehöre historisch ja sowieso ihm. Sein bekloppter Kumpel Elon Musk … ach, mir ist es eigentlich zu doof, nu auch noch diesen Irren, aber egal… schaltete sich mit Hitlergruß live in den Parteitag der AfD ... ach, nee, Kinners, manchmal is et n bisschen zu viel auf einmal …
Nun gut. Man kann den ganzen Planeten abgrasen, umgraben oder auf’n Kopf stellen auf der Suche nach ernstzunehmenden Politikern, man wird keinen finden, der dem Trump im Oval office offen erklär­te: „Mein Gott! Was sind Sie für'n primitives Arschloch + Vollidiot dazu!“ Doch würd’ es auch nix nützen, würd’ man einen solchen finden, der das dann auch täte. Weil Trump das als ein Riesen-Kompliment näh­me und dem Nörge­ler umgehend irgendeinen Regierungsposten an­drehen würde..
Noch-Bundeskanzler Olaf aber steht mit beiden Beinen festgenagelt in der alten Welt. Deswegen sieht er neben Trump auch so alt aus. Man stelle sich vor … ach, iwo, braucht man gar nicht, is ja reality. Der ‚Kölner Stadtanzeiger‘ schreibt heute auf der ersten Seite:
„Scholz warnt USA vor Strafzöllen“
Mein lieber Scholli, ist der Größenwahn schon übern großen Teich geschwap­pert? Macht er jetzt auch einen auf „All in“?
Und deswegen wird der alte Fritze Merz in 2 Wochen auch hier das Idioten-Rennen machen.

Unter der verlogenen, schwarz-gelben Oberparole „Alles lässt sich ändern“ hat sich der korrupte Erlöser-Wicht Lindner mit sich selbst geeinigt, dass 5 Plakate – für jedes Prozent eins – vielleicht auch reichen könnten. Auf allen Fünfen sieht man zwangsläufig – und man denkt sofort „Fünf Finger sind noch keine Faust“ - in das Gesicht des schwer-liberalen Neo-Messias und alle fünfe sind schlagende Be­weise für die immer wieder überraschende Alltagserfahrung, wie sehr doch auch Fotos lügen können. Fünf Schwarz-weiß-Fotos im Groß­format auf Kunst getrimmte Aufdringlichkeit mit schreiendem Gelb unterlegten Sprüchen aus den Lobbyistenküchen:
„Chancen durch Bildung.“, „Schulden: Kinder haften für ihre Eltern.“, „Alles geben. Auch für deinen Job.“, „Migration. Auch guter Wille muss Grenzen setzen.“ und „Vater Staat ist nicht dein Erziehungs­berechtigter“.
Ein sechstes Plakat mit der erfolgreichen Losung "Eure Armut kotzt uns an!" konnte er sich schenken; sie hört man auch so überall raus. Ein Mann mit ausgewachsenem gepflegtem Dreitagebart als Zei­chen für die Halbwertzeit seiner jeweiligen Überzeugungen:
Halbwahrheiten und ganze Lügen der freien Liberalen.

Es gibt 6 verschiedene Plakate:
Eins mit nem Foto vom Robert drauf
und dem Krypto-Text „Zuversicht. Ein Mensch. Ein Wort.“
Und eins mit der Annalena und „Zusammen. Ein Mensch. Ein Wort“
Dann hamse noch 4 weitere reine Schrift-Plakate:
Nr.1
„FRIEDEN IN FREIHEIT: SICHERN!“ „EIN BÜNDNIS. EIN WORT.“
Nr.2
„LEBEN: BEZAHLBAR MACHEN!“ „EIN BÜNDNIS. EIN WORT.“
Nr.3
„NATUR UND KLIMA: SCHÜTZEN“ „EIN BÜNDNIS. EIN WORT.“
und Nr.4
„SCHULEN UND KITAS: SANIEREN“ „EIN BÜNDNIS. EIN WORT.“
Wer soll das verstehen?
Wenn jetzt jemand zufälligerweise nicht so dolle in der Volksvertreter-Szien bewandert ist, mit den zwei Gesichtern nichts anfangen kann, die winzige weiße Sonnenblume garantiert übersieht und eine Lese­brille mit Glasbausteinen bräuchte, um irgendwo in ner Ecke hinge­klätscht den Namen der Partei „grüne.de“ zu entdecken, um die es hier geht, dann bräuchte man diese Plakate eigentlich auch gar nicht erst irgendwo aufzuhängen.
Wenn man sich aber die Mühe machte, die vier bzw sechs Forde­rungen noch mal aufmerksam durchzulesen, dann weiß man – und das ist doch in der heutigen Zeit regelrecht beruhigend -, dass praktisch alle anderen Parteien so ziemlich ganz genau derselben Meinung sind.
Und wer wollte wem so was dann vorwerfen?

Für den eher unwahrscheinlichen Fall, in einer Fernsehanstalt eine einigermaßen befriedigende Diskussion zwischen den diversen Antagonisten, den Unversöhnlichen, hinzubekommen, müsste man erst mal im Vorfeld abklären, welche Wörter man gedenkt zu benut­zen und sich bei denen auf eine gemeinsame Definition einigen, damit es nicht zugeht wie bei George Orwells „1984“, wo aus „Krieg Frieden, aus Freiheit Sklaverei und aus Unwissenheit Stärke“ wurde. Das gilt ausschließlich für alle Wörter, angefangen beim Wort „Zen­sur“ und endet bei „Adam und Eva“; von Begriffen wie „Demokra­tie“ ganz zu schweigen. Selbst scheinbar unschuldige Wörter wie „und“ müssten auf Eindeutigkeit abgeklopft werden; ebenso solche, die nur mit ’nem Komma zu haben sind, wie beispielsweise „als, dass, so dass, bis dass, seit, seitdem, indem, falls, während, ob, obwohl, da, damit, nachdem, weil, wenn, bevor, obschon, ehe, bis, sobald“ *), da kommt immer ’n Komma vor. Und mit: Komma her, mach mal ’n Punkt! kommt man da auch nicht gemeinsam weiter. Denn sobald die Diskursteilnehmer wie beim Turmbau zu Babel in unterschiedlichen Sprachen aufein­ander los palavern, darf man sich nicht wundern, wenn da erst recht nix bei rum kommt.
Gesetzt den Fall, man hätte jedoch das Wörterdefinitionsproblem
im Vorfeld gelöst, hammer auch schon das nächste Sprachproblem am Hals: die unterschiedlichen Sprachen. Was nützt es denn, wenn es z.B. um Probleme mit China geht und sich auch ein Chines in die Runde ver­irrt hat, der Chinese aber nur Chinesisch kann und seinen Kontrabaß mal wieder … nee, komm, das wird mir hier jetzt echt zu albern. Ich mach hier lie­ber mal n Punkt. Dasselbe Problem hätten wa aba auch mit Kisuaheli oder wie das heißt. Egal.
Sind die Sprachprobleme halbwegs gelöst, geht’s weiter mit der Gästeliste und der Sitz­ordnung bei diesen Talkshows. Warum sitzt der neben der und die neben dem? Und wieso schon wieder die Wagenknecht und der Lauterbach? Wo bleibt denn die Weidel? Und warum nicht auch mal der Höcke? Schließlich steht halb Thürin­gen hinter dem sein... und außerdem: Das sind jetzt alles Männer! Schon wieder nur Männer! Gibt’s denn keine Frauen mehr? Und seit Mona­ten kein einziger Ausländer mehr! Als ob wir keine mehr hätten. Und was ist mit den Juden? Davon hammer doch weiß Gott nun wirklich genug! Und der Typ mit dem Schim­pansen und seinen bescheuerten Unterhemden! Was soll das denn? Der hat doch seine eigene Wer­be-Sendung!
Und, und, und, und, und.
Kommen wir nun zum Hauptproblem. Kommen wir zum Parteien­proporz und den Fragen: Was will der denn da und die denn da?
Die sind doch gar nicht reprä...reprä...repräsentativ!
Und was hat der Kommunist Scholz in der Runde zu suchen? Jajjaja, von mir aus auch ehemaliger Kommunist. Is mir doch egal.
Und diese Frage taucht auch immer wieder auf: Der ist doch schwul! Was hat der Schwule da verloren? Geht doch heute gar nicht um Schwule! Nee, ich hab nix gegen Schwule. Wieso?
Ist das alles gelöst, bleiben uns aber noch so einige Widrigkeiten.
Fangen wir mit der Moderation an … Ja, ich weiß. Es heißt immer noch „die“ Moderation. Ich weiß. Also:
Fangen wir mit die Moderation an:
Was hat denn die Caren da für unmögliche Klamotten an?
Und was ist mit ihren Haaren? Hat die keinen Kamm?
Oh, die ist aber alt geworden!
Und dann diese Schuhe! Wo hat se die denn her?
Ganz wichtiger Punkt, damit die Sendung nicht aus dem Ruder läuft:
Die Reaktion von den Gästen!
Was hat der Lauterbach denn da für Klamotten an? Und was für ne unmögliche Frisur! Hat der keinen Kamm?
Und alt ist der geworden!
Und dann die Schuhe von dem!
Wo hat er die denn her?
Und dafür zahl ich Fernsehgebühren?
Is ja eine absolute
Frechheit …

(Regieanweisung:
Langsam immer leiser werden … immer leiser, leiser, leiser, man hört nur noch: Die ist aber, der ist aber, dafür zahl ich, ich Idiot, auch noch Rund­funkgebühren...
Fade out.)
((Komisch. Irgendwer muss mir wohl bei der Nummer was in den Tee geschüttet haben...))

*)
aus "Deutsch auf fröhliche Art"
von Ernst Ehehalt, Gehlen-Verlag, 1950

Es gibt in der Chefetage der Arschlöcher für Deutschland natürlich auch 'n paar pfiffige, fast könnte man sagen, intelligente Köpfe, ja, sogar richtige Rednertalente. Das Gros aber, die über­große Mehrheit der Mitglieder und Wähler sind erfahrungsgemäß wenn nicht dumm wie Knäcke, so doch dümmer, als die Polizei er­laubt. Und ich finde, da sollte sich dann auch die Polizei drum kümmern. Mit den andern werden wir schon alleine fertig. Damit hätten wir dann gleichsam zwei Fliegen mit einer Klatsche geschlagen: Die Arschlöcher hätten ihren geliebten Polizei­staat und wir unsere Ruhe.
Na, is das ne Lösung? Na, bitte.

Labersendungen, nee, pardon, TV-Gesprächsevents wie ‚Maybrit Illner‘, ‚Maischberger‘, ‚Marcus Lanz‘ oder ‚CarenMiosga‘ et cetera sind von der Strickart her entweder auf Krawall gebürstet oder dienen nur der Eitelkeit ihrer Moderatoren und der Selbstdarstellung der ewig glei­chen Gäste. Sie sind Teil der gut geschmierten Unterhal­tungsindustrie, kul­turindustrielle Massenware, sonst nichts. Aufklärung findet nicht statt, nicht weil man sie nicht wollte, sondern weil sie dort unmöglich ist; weil man dort im Normalfall nur Sätze ohne Nebensätze akzeptieren will, andern in den Text quatschen aber gern gesehen wird, und weil im ständigen Kampf um die Quo­tenmaximierung die Komplexität der Realität runtergenudelt wer­den muss auf Kindergartenniveau. Des­wegen ist man auch hinterher nicht klüger, sondern genauso dumm wie vorher. Wenn nicht sogar noch dümmer.
Gestern bei „CarenMiosga“ lief die Show aber etwas anders. Haupt­gast war Obernazisse Alice Weidel und sollte wohl 1 Stunde lang - Thema „Was für ein Deutschland wollen Sie, Frau Weidel?“ - weich gebruzzelt werden. Aber wenn Frau Miosga gehofft hatte, eine aus­gekochte, vor Selbstbewusstsein platzende Alice mit abgelesenen Scheinfragen in offensichtliche Fallen locken und mit moralinsauren einschüchtern zu können, hat sie bewiesen, das Prinzip ihrer eigenen Lila-Laune-Bär-Sendung nicht kapiert zu haben. Nicht 1 Sekunde lang verlor die Kanzlerkandidatin der Arschlöcher für Deutschland die Contenance und Diskussionshoheit über den ARD-Stammtisch. Selbst die ‚Rheinische Post‘ schrieb später, „dass die AfD die ersten 15 Minuten mühelos als Wahlwerbespot nutzen könnte – ohne etwas herausschneiden zu müssen.“
Nach dieser für Miosga und die ARD mit Glanz und Gloria verlorenen Schlacht möchte ich den gelernten Unterhaltungskünstler mal sehen, der sich traut, als nächster in den Ring zu steigen.
(Pardon, eine Schlusspointe such ich noch.)

„Die turbulente Bundestagssitzung am Freitag ist ein Highlight für die Demokratie gewesen.“ (Friedrich Merz)
„Ein Jammer für die Union und ein Schaden für die gesamte Demo­kratie.“ (Boris Pistorius)
„Ein historischer Tag, aber kein guter. Merz ist ein affektgesteuerter Zocker ohne inneren Kompass. Ich glaube ihm nicht mehr.“ (Olaf Scholz)
„Er hat ohne Not das Tor zur Hölle geöffnet. 'Der Sündenfall wird Sie für immer begleiten.'" (Rolf Mützenich)