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Sarrazin is wieder da!

RTL meldet:
„Eltern stecken Kind in Waschmaschine“
Ansonsten ist heute praktisch nix passiert.
Ach, nee! Halt, stopp:
Altmeier ist neuer Minister für Umwelt, Naturschutz und Sweeties, äh näh ... Tweeties und Quatsch mit Sauce.

Dpa meldet:
„Bruno Dobelmann ist Extremschwimmer.“
Und weiter heißt es da:
„Heute hat Extremschwimmer Bruno Dobelmann seinen Rekordver-
such, der Länge nach den Bodensee ohne Neoprenanzug zu durch-
queren, abgebrochen. Nach über 12 Stunden in 13° kalten Wasser.
28 Kilometer der insgesamt 64 Kilometer langen Strecke hatte der Extremschwimmer ohne Pause zurückgelegt. Er hätte sehr starke Nierenschmerzen gehabt und kein Wasser mehr lassen können.“
Für’n Extremschwimmer, muss ich sagen … echt schwach!
Aber wahrscheinlich war’s ja zu kalt.
Und die Strecke möglicherweise auch zu lang.
Ja, und dann auch noch alles ohne Neoprenanzug!
Vielleicht wär es sinnvoller, nächstes Mal bei Dauerregen mit leerem Magen auf einem Bein rückwärts den Mount Everest hoch zu hüpfen …
Ich glaub, das gab’s noch gar nicht!
Bruno Dobelmann – Extremhüpfer.

Einer der besten, größten und wichtigsten Wissenschaftler der Welt ist von uns gegangen:
Eugene Polley, der Erfinder der Fernbedienung.
Ruhm und Ehre und hunderttausendfachen Dank an Eugene Polley,
den Erfinder der Fernbedienung.

Früher hieß es in der Atomlobby immer, global gesehen könne ein Supergau nur alle Jubel- beziehungsweise alle 200 Jahre passieren. Das Max-Plank-Institut für Chemie in Mainz hat die These nun eindrucksvoll widerlegt. So hat die genaue Auswertung der Daten von Harrisburg 1979, Tschernobyl ’86 und Fukushima 2011 ergeben,
dass man übern Daumen so alle 10 Jahre damit rechnen müsse.

Jetzt kann man natürlich sagen: Ja und? Andre Länder, andre Sitten.
Trotzdem: Man will gar nicht wissen, wie der Saal ausgesehen hätte, wenn auch noch die Gebrüder Klitschko dabei gewesen wären!

Unser brauner Kordanzug- und Nobelpreisträger kann’s nicht lassen. Er hat schon wieder ’n Gedicht geschrieben!
Diesmal über Europa, Sokrates und Damokles und so.
Und wie wir unsern nimmermüden Blechtrommler kennen, hat er noch jede Menge Nachfülltinte hinterm Sofa für weitere wichtige Gedichte.
100 pro:
ein mittellanges über Nordamerika.
Und Mittelamerika.
Eins über Südamerika.
Eins über die NASA
und wahrscheinlich noch ein relativ langes über den einst sehr berühmten deutschen Jugendpädagogen Baldur von Schirach.
Ja, und noch 2 kurze über Schlecker.
(Dann is aber auch gut gewesen! Is ja nicht zum Aushalten!)

Beim Vorsitzenden der Evangelischen Kirche in Deutschland,
Präses Nikolaus Schneider:
„Ich freue mich über Pfingsten, weil es die Geburtsstunde für die große, bunte und vielstimmige Kirche Jesu Christi ist.“
In der Tat! Wo der Nikolaus Recht hat, da hat der Nikolaus Recht:
Nicht auszudenken, wenn der ganze Verein auch noch mit einer Stimme sprechen würde!

„Mit Afrika habe ich mehr Mitleid als mit Griechenland.“
Die Chefin vom Internationalen Währungsfonds soll dabei,
wie zu hören war, übrigens bitterlich geweint haben.

Der Dalai Lama hat Sorgen.
Er befürchtet einen fiesen Mordanschlag auf seine Heiligkeit. Und zwar könne der - laut gut erleuchteten Kreisen - folgendermaßen ablaufen:
Im Geheimauftrag der chinesischen Regierung sollen Frauen, die sich ihre Haare und Halstücher vergiftet haben, bei einer Audienz in die erste Reihe schleimen, das geistliche Oberhaupt dann ganz doll umarmen und sich danach stante pede vom Acker machen.
Wie die Nummer allerdings funktionieren soll, ohne dass die Damen selber Schaden nehmen bzw. vorher oder hinterher tot umfallen, wird aller Wahrscheinlichkeitsrechnung nach wohl wieder ein tiefes Rätsel bleiben.
Es sei denn: Seine Heiterkeit löst es eben höchstpersönlich. Und als „Ozean der Weisheit“ dürfte er damit ja keine Schwierigkeiten haben.