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„In tiefer Trauer sagt Bayern Dieter Hildebrandt, der Ikone des politischen Kabaretts schlechthin, ein letztes 'Dankeschön'. Dieter Hildebrandt hat mit spitzer Feder und spitzer Zunge über Jahrzehnte Politikern in Deutschland den Spiegel vorgehalten. Bayern verneigt sich mit Achtung und Respekt vor Dieter Hildebrandt. Unsere Gedanken sind in diesen Stunden bei seiner Familie und seinen Freunden.“
Ganz unaufgeregt, wie nebenbei und ohne einen Hauch von Pathos:
Man möchte einfach nur noch kotzen.

„Schwarz-Grün in Hessen! Ein Sensation!“
Ich hatte das schon seit Wochen – wie soll ich sagen – ja, im Urin.
Is auch völlig normal! C’est la vie!
Jetzt wichst eben zusammen ...
was zusammengewichst gehört.

Zum Beispiel Dieter Zetsche,
der Daimler-Chef mit dem lächerlichen Tannenbaumgesicht:
„Ich muss keine 10 Millionen verdienen,
ich kann auch mit 5 Millionen gut leben.“

Die Bundesländer haben sich auf einen NPD-Verbotsantrag geeinigt.
Is doch prima! Da wird’s ja demnächst in diesem Land bald keine Nazis mehr geben!

Der lupenreine Demokrat war zu Besuch bei seiner heiligen Bescheidenheit!
Das Treffen soll laut Vatikan „sehr herzlich“ gewesen sein.
Und so wird’s auch wohl gewesen sein.

Nach dem Willen des afghanischen Justizministeriums soll die Steinigung demnächst auch wieder offiziell praktiziert werden.
Unklar ist bisher nur die Größe der Steine, denn der Prophet
Mohammed hatte seinerzeit dummerweise recht ungenaue
Angaben gemacht. ("Nicht zu klein und nicht zu groß.")
Insider rechnen mit harten, sehr langwierigen Verhandlungen
in der Großen demokratischen Volksversammlung.

„Evangelii gaudium“ - ja, das ist Comedy mit Franzi vom Feinsten!
Die „Süddeutsche“ - pars pro toto – schreibt:
„Seit mehr als 50 Jahren hat kein Papst so radikal Veränderungen gefordert, wie jetzt Franziskus. In seiner 180-Seiten-Schrift ‚Evangelii gaudium’ verpflichtet er die Kirche, mehr für Arme, Schwache und Sünder zu wirken. Geradezu linksradikal erscheint seine Kapitalismus- und Reichtumskritik: ‚Diese Wirtschaft tötet’, sagt der Pontifex.“
Hallihallo, ihr Süddeutschen!
Ihr habt ja so recht! Der Typ ist einfach urkomisch!
Franziskus, der Spaßvogel!
Aber so ist das nun mal:
2000 Jahre hohe Comedy-Schule – gelernt is gelernt!
Ich muss nur leider Gottes sagen:
Cindy aus Marzahn is besser!
Um Längen!

Stefan A., der Cousin von Beate Zschäpe, als Zeuge vor Gericht: Die Beate sei
„immer schon rechts eingestellt und schlagfertig gewesen, trinkfreudig und sehr beliebt. Sie war eine richtige Partymaus.“
Tanzende Neonazis!
Ja, wo gibt’s denn so was?!

Nur eine kleine, bescheidene Bitte, gnä’ Frauen:
Könnten Sie bei der Verrichtung Ihres Geschäfts uns Zuschauer
mit Ihrem impertinenten Privatscheiß (Augenbrauen hochziehen, Haare schütteln, Lippen knautschen, Grimassen schneiden, Doof-
deutsch labern, Grinsen, Rumkaspern und nach jedem vollendeten Satz minutenlang mit halboffenem Maul in die Kamera glotzen),
also mit dem und dem und alledem nicht wenigstens ab und zu
in Ruhe lassen?
Und einfach ganz normal die Nachrichten vorlesen?!
Wie früher?
DANKE !
( ... geh'n die mir auf den Sack!!)

Ein Hannoveraner CDU-Politiker hatte vor kurzem auf einer Kanni-
balen-Website einen LKA-Beamten aus Dresden kennengelernt, der ihn dann daraufhin – wie man so sagt – „auf Verlangen“ abgemurkst, klein gestückelt und rückstandslos weggeputzt hat.
Aber ich finde,
’ne allseits befriedigende Lösung ist das jetzt nicht gerade.
Zumal ja auch etwas einseitig.