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Jan-Josef Liefers, der so was von witzige Pathologen-Schausteller aus dem Münsteraner „Tatort“, war mal eben kurz für 48 Stunden in der Hölle von Syrien zum sensiblen Fotoshooting mit Kriegsopfern.
Sein Fazit urbi et orbi:
„Krieg ist furchtbar. Besonders müssen die Kinder leiden.
Wir müssen etwas tun!“
Ohne TV-Witz-Professor Dr. Boerne wär’n wir da ja im Leben nicht drauf gekommen!
Vielen Dank auch.

Und also sprach der Papst Franziskus:
„Wir haben hier im Vatikan schon seit langem eine Schwulenlobby.“
Entweder ist der Mann ehrlich in seiner unfassbaren Bescheidenheit – er ist ja so bescheiden – oder der Heiopei weiß einfach nicht,
was ’ne Lobby ist.

„Ich habe Panik, dass die UNO nicht mal auf die Spur kommt und die ganzen Weltkatastrophen beendet.Vor allem das Desaster in Syrien. Auf dem Gebiet will ich mich mehr engagieren.“
Zwo, drei, vier:
Öhm düpn düpn düpn, ähm düpn düpn düpn.

Regierungssprecher Steffen Seibert, der Mann, der so heißt,
wie er spricht, über den amerikanischen BND NSA:
„Abhören unter Freunden ist inakzeptabel. Das geht gar nicht.“
Ja, ja. Was aber vor allem nicht geht, Seibert,
ist dieser beschissenste aller beschissenen Modekacksätze:
„Das geht gar nicht!“
Das geht nämlich überhaupt nicht.

Es fing ganz harmlos an. Jan Hofer begrüßte wie immer die TV-
Zuschauer seiner „Tagesschau“ und sagte dann:
„Im Falle eines Wahlsieges will Peer Steinbrück …“
Ja, und den Rest konnte ich nicht mehr verstehen. Weil ich eben
so doll lachen musste.

… is, wie alle Welt weiß, auch so eine!
Aber warum nennt sie sich 'Institut für religiöse Werke’?
Ganz einfach: Weil es stimmt.

„Grüne versprechen 500.000 neue Jobs nach der Wahl“
Und für jeden noch zusätzlich n Bier und ne Flasche Pommes Frites.

Papst Franziskus hat bei seiner ersten Auslandsreise Lampedusa besucht und dort mit den anwesenden afrikanischen Flüchtlingen zusammen gebetet …
Sach ma: Geht’s nich noch ne Ecke zynischer?
Ja sicher doch!
Vorher hat er von einem italienischen Grenzpatrouillenschiff den 20000 Ertrunkenen noch n Trauerkranz ins Meer hinterhergeworfen.
Bescheiden isser ja!

Ab heut is für euch Ramadan, oh, ihr Freunde Mohammeds!
Von morgens bis abends nix essen und trinken …
Viel Spaß bei der Hitze!

Jetzt 100 Prozent auf alles!
Ausser natürlich auf diese dämliche Tiernahrung.