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Dpa meldet:
„Westerwelle warnt vor neuem ‚Titanic’-Heft.“

Gestern gab’s in mehreren deutschen Städten mohammedanische Großdemonstrationen, jeweils schön sortiert nach Männlein und Weiblein, und allesamt vereint unter der Forderung, hierzulande in Zukunft das sog. „Verspotten von Heiligen aller Religionen zu ver-
bieten“.
Und ich meine, ich hätte auch ein Transparent gesehen, auf dem geschrieben stand:
„Selig sind die Armen im Geiste. Denn ihrer ist das Himmelreich.“

Dpa meldet:
„Eine Tankstelle in Berlin-Wilmersdorf ist in der Nacht zum Montag von drei Männern mit einer Machete überfallen worden.“
Andre Länder, andre Sitten.

Dpa meldet:
„Am Frankfurter Hauptbahnhof hat ein Nichtraucher im Streit um das Rauchverbot einen Raucher auf die Gleise geschubst.“
Andre Länder, andre Sitten.

„Weil die Welt sich ändert“ – Autobiographie von Edmund Stoiber
Kostprobe?
Bitte schön!
Sie haben's nicht anders gewollt:
„Wenn Sie vom Hauptbahnhof in München, äh ... mit zehn Minuten äh, ohne, dass Sie am Flughafen noch einchecken äh müssen …“
Äh, Sie müssen sich das jetzt nicht alles noch mal antun!
Obwohl ...
Ja nee, komm! Weil's so schön ist! Here we go:
„… dann starten Sie im Grunde genommen am Flughafen äh ... am ... am Hauptbahnhof in München starten Sie Ihren Flug. Zehn Minuten äh. Schauen Sie sich mal die großen Flughäfen an äh, wenn Sie in Heathrow in London oder sonst wo, meine sehr ... äh, Charles de Gaulle in Frankreich oder in äh ... in ... in Rom. Wenn Sie sich mal die Entfernungen anschauen äh, wenn Sie Frankfurt sich ansehen, dann werden Sie feststellen äh, dass zehn Minuten Sie jederzeit locker in Frankfurt brauchen, um ihr Gate zu finden. Wenn Sie vom Flug äh... vom ... vom Hauptbahnhof starten - Sie steigen in den Hauptbahnhof ein, Sie fahren mit dem Transrapid in zehn Minuten an den Flughafen in äh ... an den Flughafen Franz Josef Strauß. Dann starten Sie praktisch hier äh am Hauptbahnhof in München. Das bedeutet natürlich, dass äh der Hauptbahnhof im Grunde genommen näher an Bayern ... an die bayerischen Städte heran-wächst, weil das ja klar ist, weil auf dem Hauptbahnhof viele Linien aus Bayern zusammenlaufen.“
Danke schön.

Birne is wieder da!

Dpa meldet:
„Peer Steinbrück sagt der internationalen Finanzwirtschaft den Kampf an.“
Die Meldung war noch nicht raus, da kam auch schon von den Bankzentralen dieser Welt die Antwort:
„Jetzt geht's lo-hoos! Jetzt geht's lo-hoos!“

Weil er se unbedingt haben wollte, da hat sich die CDU halt gesagt:
„Komm, wat soll et?! Geben wa dem alten Sack, was des alten Sackes ist!“
Und so hat er se jetzt: die Marke mit seiner Birne drauf.
Und so ging auch sein allerletzter Wunsch in Erfüllung, der da lautet:
„Leckt mich!“

Es geschah am helllichten Tage.
Da begab es sich, dass ein 12jähriges Mädchen muselmanischen Ursprungs dem Verwaltungsgericht zu Kassel erschien, um wider den interkonfessionellen Schwimmunterricht das Wort zu erheben. Und also sprach das gute Ding:
„Mein Glaube verbietet es mir, mich vor Jungen oder Männern in Badekleidung zu zeigen. Außerdem darf und will ich meine männ-
lichen Klassenkameraden nicht halbnackt sehen. Ich würde gerne schwimmen, aber nur, wenn es Schwimmunterricht nur für Mädchen gibt, die sich richtig bekleiden und nicht bloß einen Bikini tragen.“
Und sie fügte noch hinzu:
„Ich nehme meine Religion ernst.“
Siehste, Mädel!
Und genau das ist das Problem.

Och nee, nich der schon wieder!