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24.12.18
„Heilig Abend“
Zur Feier des Tages, Brüder & Schwestern, ein herzallerliebstes Gedicht von Robert Gernhardt. Aber dann is' auch gut gewesen. Here we go:
Die Geburt
Als aber in der finstren Nacht
die junge Frau das Kind zur Welt gebracht,
da haben das nur zwei Tiere gesehn,
die taten grad um die Krippen stehn.
Es waren ein Ochs und ein Eselein,
die dauerte das Kindlein so klein,
das da lag ganz ohne Schutz und Haar
zwischen dem frierenden Elternpaar.
Da sprach der Ochs: "Ich geb dir mein Horn.
So bist du wenigstens sicher vorn."
Da sprach der Esel: "Nimm meinen Schwanz,
auf daß du dich hinten wehren kannst."
Da dankte die junge Frau, und das Kind
empfing Hörner vorn und ein Schwänzchen hint.
Und ein Hund hat es in den Schlaf gebellt.
So kam der Teufel auf die Welt.
(Robert Gernhardt)
Die Geburt
Als aber in der finstren Nacht
die junge Frau das Kind zur Welt gebracht,
da haben das nur zwei Tiere gesehn,
die taten grad um die Krippen stehn.
Es waren ein Ochs und ein Eselein,
die dauerte das Kindlein so klein,
das da lag ganz ohne Schutz und Haar
zwischen dem frierenden Elternpaar.
Da sprach der Ochs: "Ich geb dir mein Horn.
So bist du wenigstens sicher vorn."
Da sprach der Esel: "Nimm meinen Schwanz,
auf daß du dich hinten wehren kannst."
Da dankte die junge Frau, und das Kind
empfing Hörner vorn und ein Schwänzchen hint.
Und ein Hund hat es in den Schlaf gebellt.
So kam der Teufel auf die Welt.
(Robert Gernhardt)
26.12.18
Der Traum ist aus!
Ha-ha-hat sich was mit Minister- oder gar Kanzlerjob! AKK hat ihrem Sportsfreund Merz endgültig den Laufpass gegeben:
„Ich habe beim letzten Kabinettsfrühstück durchgezählt und festgestellt: Das Kabinett war vollzählig“, sagte Kramp-Karrenbauer der 'Zeit'. Es gäbe da also „für die Kanzlerin keinen Handlungsbedarf.“
Das nenn ich ein echtes Weihnachtsgeschenk.
„Ich habe beim letzten Kabinettsfrühstück durchgezählt und festgestellt: Das Kabinett war vollzählig“, sagte Kramp-Karrenbauer der 'Zeit'. Es gäbe da also „für die Kanzlerin keinen Handlungsbedarf.“
Das nenn ich ein echtes Weihnachtsgeschenk.
27.12.18
Auto-Abgase-Diesel-Fahrverbote-Blablabla
Ich hab irgendwie keine Lust, mir hier zu diesem Pippi-Thema auch noch eigene, ganze Sätze zu überlegen. Nur so viel:
Allein die schlicht unfassbare Tiefendimension dieser barocken, kapitalistischen Kinderkomödie, verbunden mit der offen frivol zur Schau gestellten Scheissegal-Pose des zuständigen Auto-Klons und Bundesverkehrs-Heiopeis Andreas Scheuer geben hinreichend Einblick in das, was da noch alles auf uns zukommt. O-Ton Scheuer:
„2019 muss nicht nur die Diskussion um die Hardware-Nachrüstungen zum Ergebnis führen, sondern es muss auch das Jahr der Vertrauens-Nachrüstung für die deutschen Hersteller sein.“
Vertrauens-Nachrüstung! Ganz dicht is der auch nicht.
„Die Autobauer sollten selbstkritisch nachdenken, was sie besser machen könnten. Und die deutschen Hersteller haben verdammt viel gutzumachen. Sie müssen Vertrauen und Image bei den Kunden zurückgewinnen.“
Ach, weißte wat, Scheuer? Nimm deine Vertrauens-Nachrüstung, steck sie dir ... und mach dich einfach vom Acker! Geh uns aus der Sonne oder wenigstens dahin, wo der wilde Pfeffer wächst. Und tu mir – ganz wichtig – noch einen letzten Gefallen: Nimm diesen Merz gleich mit!
Allein die schlicht unfassbare Tiefendimension dieser barocken, kapitalistischen Kinderkomödie, verbunden mit der offen frivol zur Schau gestellten Scheissegal-Pose des zuständigen Auto-Klons und Bundesverkehrs-Heiopeis Andreas Scheuer geben hinreichend Einblick in das, was da noch alles auf uns zukommt. O-Ton Scheuer:
„2019 muss nicht nur die Diskussion um die Hardware-Nachrüstungen zum Ergebnis führen, sondern es muss auch das Jahr der Vertrauens-Nachrüstung für die deutschen Hersteller sein.“
Vertrauens-Nachrüstung! Ganz dicht is der auch nicht.
„Die Autobauer sollten selbstkritisch nachdenken, was sie besser machen könnten. Und die deutschen Hersteller haben verdammt viel gutzumachen. Sie müssen Vertrauen und Image bei den Kunden zurückgewinnen.“
Ach, weißte wat, Scheuer? Nimm deine Vertrauens-Nachrüstung, steck sie dir ... und mach dich einfach vom Acker! Geh uns aus der Sonne oder wenigstens dahin, wo der wilde Pfeffer wächst. Und tu mir – ganz wichtig – noch einen letzten Gefallen: Nimm diesen Merz gleich mit!
28.12.18
„Internationaler Tag urbi et orbi der unschuldigen Kinder“
Mal abgesehen von der Nachfrage, ob es auch schuldige Kinder gibt - und wenn ja, was die denn dann wohl verbrochen haben könnten, soll dieser christliche Fest- und Feiertag alle Menschen - wie's bei diesen Brüdern schon immer und grundsätzlich heilige Unsitte war -, an etwas erinnern, was gar nicht stattgefunden hat: im aktuellen Fall der von interessierter Seite extra erfundene Massenmord an sämtlichen Babys von Bethlehem und Umgebung im Auftrag des bösen Königs von Judäa, Galiläa Etcetera Herodes.
Aber so seid's halt, ihr stolzen und wahren Erfinder der fake-news.
Aber so seid's halt, ihr stolzen und wahren Erfinder der fake-news.
29.12.18
RWE-Chef Rolf Martin Schmitz,ist der „Dinosaurier des Jahres 2018“
Wenn sich im Jahresverlauf ein offensichtlich extrem engagierter Umweltgauner als ein ganz besonders nachhaltiges Exemplar in Sachen genetisch bedingter Dummdreistigkeit, militanter Denkfäule und kleinkarierter Gewinnsucht erwiesen, hervorgetan und verdient gemacht hat, bekommt er per Post zur Belohnung vom alldeutschen Naturschutzbund NABU den „Dinosaurier des Jahres“ ins Eigenheim: eine aus Billig-Zinn gegossene, knapp 3 Kilo schwere Riesenechse. Und das seit 25 Jahren. Bei diesem Lobpreis handele es sich - wie mancher Gutgläubiger meint - um ein gutes, schönes und wahres Brauchtum, das umweltpolitische Missionstätigkeit zudem mit klein bisken Witzschigkeit vereine.
So weit, so ... ähm, schon schlimm genug.
Jetzt ist es aber so, liebe Freunde, und zwar seit längerem bereits bekanntermaßen, dass die lieben Dinosaurier vor exakt 65 Millionen Jahren sich eben nicht aus dem Staub gemacht haben beziehungsweise zu Staub zurückgekehrt sind wegen Größenwahn oder wesenhafter Eindimensionalität (Motto „Zu viel Panzer, zu wenig Hirn“), sondern kurz und gut wegen eines monströsen Meteoriteneinschlag in der Gegend von Mendocino, welcher daraufhin zum Untergang der Welt führte, wie wir sie bis dato kannten.
Ich geh mal davon aus, dass ihr das als Naturfreunde, werte NABUs, auch irgendwo parat habt.
Und so frage ich euch: Wollt ihr wirklich – mit solchen Figuren wie dem RWE-Gangster Rolf Martin Schmitz – zusammen so lange weiter leben, bis dass ein nächster Meteoriteneinschlag wieder die Erde verdunkelt, bis dass erst der Tod euch scheidet?
Ja, ne?
Dann sagt doch einfach mal: Ja! Ich will!
So weit, so ... ähm, schon schlimm genug.
Jetzt ist es aber so, liebe Freunde, und zwar seit längerem bereits bekanntermaßen, dass die lieben Dinosaurier vor exakt 65 Millionen Jahren sich eben nicht aus dem Staub gemacht haben beziehungsweise zu Staub zurückgekehrt sind wegen Größenwahn oder wesenhafter Eindimensionalität (Motto „Zu viel Panzer, zu wenig Hirn“), sondern kurz und gut wegen eines monströsen Meteoriteneinschlag in der Gegend von Mendocino, welcher daraufhin zum Untergang der Welt führte, wie wir sie bis dato kannten.
Ich geh mal davon aus, dass ihr das als Naturfreunde, werte NABUs, auch irgendwo parat habt.
Und so frage ich euch: Wollt ihr wirklich – mit solchen Figuren wie dem RWE-Gangster Rolf Martin Schmitz – zusammen so lange weiter leben, bis dass ein nächster Meteoriteneinschlag wieder die Erde verdunkelt, bis dass erst der Tod euch scheidet?
Ja, ne?
Dann sagt doch einfach mal: Ja! Ich will!
30.12.18
Für Leute mit Köpfchen
Dpa meldet:
„Neue Show für Thomas Gottschalk! Der Entertainer bekommt eine Literatursendung im Fernsehen des Bayerischen Rundfunks. Er soll viermal im Jahr mit Gästen über deren Neuerscheinungen und andere Kulturthemen sprechen.“
Supi-herrlich-extraordinär! Womit der nächste grandiose Gottschalk-Flop geboren wär'! Denn wie soll 1. eine Show 2. im Fernsehen und 3. funktionieren, 4. in der 5. es 6. um die Gäste, 7. Literatur und 8. Kultur gehen soll, wenn 9. der Moderator Thomas Gottschalk heißt, eine akulturelle Nullnummer hoch 10, eine pathologische Lall- und Laberqualle, die keinen Satz bauen kann, in dem nicht mindestens 1 Mal das Wörtchen „ICH“ - und zwar in großen, fetten Druckbuchstaben – vorkommt und alle andern Wörter dabei en passant und nebenbei in toto kompletto zur Sinnlosigkeit verdammt, eine mittelständische, klassische Fernsehpfeife also, die außer „ich“ nix in der Hohlnuss hat als das Wort „Quote“, wie Danny Dziuk sagt und singt, „die Laterne des Idioten“.
Na, wir werden wohl sehen müssen.
ICH bleib jedenfalls dran.
„Neue Show für Thomas Gottschalk! Der Entertainer bekommt eine Literatursendung im Fernsehen des Bayerischen Rundfunks. Er soll viermal im Jahr mit Gästen über deren Neuerscheinungen und andere Kulturthemen sprechen.“
Supi-herrlich-extraordinär! Womit der nächste grandiose Gottschalk-Flop geboren wär'! Denn wie soll 1. eine Show 2. im Fernsehen und 3. funktionieren, 4. in der 5. es 6. um die Gäste, 7. Literatur und 8. Kultur gehen soll, wenn 9. der Moderator Thomas Gottschalk heißt, eine akulturelle Nullnummer hoch 10, eine pathologische Lall- und Laberqualle, die keinen Satz bauen kann, in dem nicht mindestens 1 Mal das Wörtchen „ICH“ - und zwar in großen, fetten Druckbuchstaben – vorkommt und alle andern Wörter dabei en passant und nebenbei in toto kompletto zur Sinnlosigkeit verdammt, eine mittelständische, klassische Fernsehpfeife also, die außer „ich“ nix in der Hohlnuss hat als das Wort „Quote“, wie Danny Dziuk sagt und singt, „die Laterne des Idioten“.
Na, wir werden wohl sehen müssen.
ICH bleib jedenfalls dran.